walsleben.org
Willkommen bei Familie Walsleben!


Bundeswehr-Witze


"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht!" befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!"


Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"


"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"


Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"


Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"


Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß: "über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"


Dienstvorschriften:

  • Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

  • Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...


Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"


Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz]


Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser


Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4? Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"


Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!


Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."


Definition:

  • SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

  • Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken


Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt __natürlich__ in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."


Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."


"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"


Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"


Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"